تبلیغات
تحقیق دانش آموزی - چگونه با دیگران ارتباط موثر برقرار کنیم؟
 
نوشته شده توسط : amin zarrin

چگونه با دیگران ارتباط موثر برقرار کنیم؟

چگونه به استراتژی دیگران پی ببریم :

استراتژی به معنی "تركیبی از عواملی چون انواع تصورات  درونی، كیفیتهای حسی لازم و ترتیب این عوامل است كه ما را به نتیجه معینی می رساند." كلید موفقیت ما در كشف استراتژی دیگران این است كه بدانیم افراد تمام اطلاعات لازم مربوط به استراتژی خود را بصورت كلمات، حركات بدن حتی با حركات چشم و ایما و اشاره به شما انتقال می دهند.قبل از اینكه بتوانید استراتژیهای دیگران را دریابید، لازم است كه بدانید هریك از علائم، بازگو كننده چیست؟ دو راه برای یافتن درك صحیح از مردم و استراتژی آنها ذكر شده است

·      نظر متعادلی نسبت به دیگران و خودتان پیدا كنید  ضمن تماس با دیگران این نكته را مورد توجه قرار دهید كه دیگران انسانهای مهمی هستند ولی به خاطر داشته باشید شما هم انسان با ارزش و مهمی هستید.

·      نگرش عاقلانه ای نسبت به دیگران اتخاذ كنید  سعی كنید با دیدی عاقلانه به رفتار و كردار و نظریات دیگران، نگاه كنید. عده ای خواهان رشد شما هستند و عده ای ممكن است به شما حسد بورزند، آماده ضربه خوردن از طرف حسودان باشید.

ترس از مردم ترس بزرگی است ولی راه غلبه بر آن این است كه درك درستی از مردم داشته باشید و از آنها شناخت كافی پیدا كنید، ملاحظه خواهید كردكه واقعاً اینگونه نیست وخواهید توانست بر ترس خود از آنها غلبه كنید.

امام صادق می فرمایند :" می خواهید بدانید دیگران نسبت به شما چگونه قضاوت می كنند به خود بنگردید كه نسبت به آنها چگونه نگاه می كنید."

ایجاد ارتباط موثر با دیگران :

ارتباط به معنای برخوردهای متفاوت با اشخاص متفاوت است،اما بعضی از مردم در این زمینه دچار گرفتاریهایی میشوند، علت اصلی گرفتاریهای آنها در برقراری ارتباط با یكدیگر،این است كه هر كدام به شیوه خود با دیگران ارتباط برقرار میكنند.

 

"ارتباط موثر با دیگران، نیاز به خلاقیت دارد."

هر یك از ما در هر لحظه در شرایط ادراكی ویژه ای به سر می بریم. اگر از شیوه مورد علاقه شخص مخاطب خود استفاده كنید و خود را در سطح دیگران قرار دهید و از زبان آنها برای انتقال نقطه نظرهای خود استفاده نمایید، او به اقدام و خواسته شما پاسخ مثبت خواهد داد و اغلب به نتیجه دلخواه مورد نظر خود یعنی ارتباط موثر خواهید رسید.

در بحث ایجاد ارتباط و چگونگی برقراری آن، متقاعد نمودن دیگران، هنر بدست آوردن حمایت و همكاری افراد و فرآهم آوردن شرایطی كه افراد بتوانند مطابق میل و خواسته شما رفتار كنند، عناصری اصلی و تعیین كننده هستند.

منبع:

zaronline.mihanblog.com



راههای ایجاد ارتباط موثر با اطرافیان :

ایجاد ارتباط از راههای مختلفی صورت می پذیرد. سه راه حل كلی عبارتند از :

الف)        به حرفهای دیگران خوب گوش دهید

   یكی از روشهای مهم در برقراری ارتباط موثر و درك بهتر مخاطب خود و ایجاد شرایطی كه او نیز بتواند شما را بهتر درك كند، گوش دادن پویا است، كه هنریست همپای سخن گفتن و كسی كه بخوبی به صحبتهای دیگران گوش می سپارد می تواند رابطه خوبی با آنها برقرار كند. واژه" گوش دادن" توسط "كارل راجرز" در بررسیهای روانشناختی دهه های 1940 و 1950 مورد توجه قرار گرفت. "راجرز" به مهمترین مانع بر سر راه ایجاد ارتباط موثر اشاره می كند و در ضمن آن، درباره گرایش افراد به ارزیابی و داوری كردن در رابطه با نقطه نظرهای دیگران توضیح می دهد. او میگوید :

"ارتباط واقعی زمانی ایجاد می شود كه به سخنان مخاطب خود به خوبی گوش فرادهیم، منظور این است كه به گفته ها و طرز تلقی و نقطه نظر های مخاطب خود به گونه ای خاص گوش فرادهیم، متوجه گردیم او چه منظوری و چه احساسی دارد و به قالب فكری او در مورد حرفی كه می زند دقیق شویم. درك همدلانه، روش بسیار موثری است كه می تواند تغییرات فراوانی در شخصیت ایجاد كند" بنا براین گوش دادن موثر به مخاطب بدین معناست كه بتوان مانند او دید، شنید و احساس كرد. در واقع این نوعی همگام شده و برقراری ارتباط مؤثر است.

در رابطه با همگام شدن و همزبانی روحیه شما با مخاطبان، سرعت صحبت و حتی هم نفس شدن شما با آنها، ارتباط موثرتری ایجاد می كند و درك متقابل شما و او را به حداكثر می رساند. با همسان كردن روشهای ادراكی خود با مخاطبتان تضمین می كنید كه شما و او در سطح مشابهی ارتباط برقرار می سازید.

 

اما باید به این مساله توجه داشت كه حتی اگر منظور و نیت مخاطب خود را به درستی درك كنید، ممكن است هنوز در بسیاری مواقع اشخاص از معنای پنهان در پس پرده سخن خود آگاه نباشند. از جمله راههای اطلاع از معانی پنهان و در پس پرده، استفاده از كلید "چرا" است، اما كلمه پرسشی "چرا؟" نیز می تواند مشكلاتی ایجاد كند. وقتی از ما می خواهند برای گفته یا رفتار خود دلیلی بیاوریم، از ما سوالی شبیه"چرا دیر كردی؟" یا "چرا آن كار رابموقع انجام ندادی؟" می شود.این طرز سوال كردن گاه در شخص مخاطب احساس تحقیر و یا جبهه گیری ایجاد میكند، بخصوص اگر با لحنی متهم كننده مطرح شود، داوری منفی را به مخاطب شماانتقال می دهد.

راه دیگر برای اطلاع از معانی پنهان در پس سخنان دیگران،طرح كلمه سوالی "چه" است. این كلمه پرسشی و كلماتی چون چه كسی؟ كدام؟ كجا؟ اگر به شكل تهدید كننده ای مطرح نگردداغلب جواب های مشخصی فراهم میآورد.

در كل باید به این نكته توجه داشت كه سؤالاتی كه با "چه؟" شروع می شوند، درمقایسه با جملاتی كه با "چرا؟" شروع میشوند جواب مشخصتری به دست می دهد. طرح جملات سوالی با "چرا؟" اغلب منجر به تعمیم دادن یا گرفتن موضع تدافعی، میشود.

در انتها ضمن صحبت با مخاطب خود اقدامات زیر را انجام دهید:

¨      با آرامش خاطر و اطمینان بنشینید و نگاهتان را به چشمان مخاطب خود بدوزید.

¨      با دقتی وسواس گونه به حرفهایش گوش دهید.

¨      در صورت نیاز از او توضیح بخواهید، زیرا افراد خوششان می آید و این تصور ایجاد می شود كه مطالبشان مهم بوده و شما به آن توجه دارید.

¨      اگر صلاح دانستید، درپایان صحبتهایتان با دیگران با صراحت اظهار نظر كنید و در صورت نیاز پیشنهاد داده ولی بیاد داشته باشید كه اگر می خواهید پیشنهادی ارائه دهید، سعی كنید اصول و ضوابط لازم را در نظر بگیرید، پیشنهاد و طرحهایی كه فقط موارد ایراد را در نظر می گیرند، پذیرفته نخواهند گردید.

ب ) چگونه سخن گفتن را بیاموزید

این موضوع كه طرف صحبت شما چه كسی است، اهمیت ندارد مهم آن است كه به هنگام گفتگو رفتار و گفتاری پسندیده داشته باشید تا به نتیجه دلخواه و مورد نظر دست یابیدو ارتباط مناسبی را با آنها برقرار سازید.

 

 رعایت نكات زیر به شما در روند یك مذاكره سودمند یاری می رساند:

¨      در سخن گفتن شتاب نكنید.

¨      موضوع بحث و گفتگو را چندین بار قبلاً با خود با صدای بلند تكرار كنید تا هنگام ادای آنها دچار فراموشی یا لكنت زبان نشوید.

¨      جملات ساده، كوتاه و رسا بكار ببرید و شیوه خلاصه گویی را در پیش بگیرید.

¨      گفته های خویش را با اطمینان و اعتماد به نفس ادا كنید و انتظار نداشته باشید دیگران آنچه را كه شما با شك و تردید بر زبان می آورید، باور كنند.

¨      اگر در حین مذاكره متوجه شدید كه مخاطبتان مایل به صحبت كردن است به او مجال دهید افكارش را بروز دهد و اطلاعات و معلوماتش را برای شما بیان كند.

¨      در برابر ترشروترین و عبوس ترین اشخاص هرگز بشاشیت خود را از دست ندهید و هنگام گفتگو نیز تمام قوایتان را برای كسب كامیابی متمركز سازید.

¨      در اكثر مذاكرات باید ابتدا بین طرفین، تمایل اولیه به صحبت كردن وجود داشته باشد. در این زمان است كه میدان برای ارائه تفكر و تبادل اندیشه گسترده تر شده و در نتیجه امكان موفقیت بیشتر میشود.

¨      در سخن گفتن و مذاكره باید شیوه ای درست و مبتنی بر اندیشه ، دقت و حوصله و تعقیب اصولی مطالب، در پیش گرفت و گرنه موفقیت از آن ما نخواهد بود.

ج)    همگام شدن راهی برای ایجاد ارتباط موثر

  یكی از قدیمیترین شیوه های ایجاد ارتباط موثر را "میلتون اریكسون" ارائه داده است، او مشهورترین پزشك متخصص هیپتونیزم بود و می توانست بر مقاوم ترین بیمارانی كه سایر روان درمانگرها توان خواب كردن آنان را نداشتند غلبه كند. روش مورد استفاده " اریكسون" را "همگام شدن" نامیده اند.

 

در این مضمون برای همگام شدن با بیمار در موضع او قرار میگیرید و تا حدی كه موافق هستید با او هم رای و همصدا میشوید. همگام شدن روش ویژه ای برای برقراری ارتباط موثر با اشخاص است. در این روش با جلب دوستی دیگران به آنان كمك می كنید.

همگام شدن با دیگران روشهای مختلفی دارد. می توانید با روحیه، با زبان بدن و انگاره های سخن وری او(لحن صدا و بلندی و كوتاهی آن و كلمات و عبارات و تصاویری كه شخص از آن استفاده می كند)و یا باورها و اعتقادات اشخاص همگام شوید. هرچه دامنه درك و رفتار شما وسیعتر باشد، ساده تر می توانید با انواع طرز رفتار دیگران و یا انواع تیپهای شخصیتی آنان كنار بیایید.

با روحیه دیگران همراه شوید

هر كس با هر روحیه ای خواهان معاشرت و همراهی است. درست به همان گونه كه كه اشخاص بیكار و ناباب، دوستانی هم طراز خود انتخاب می كنند،اشخاص مشتاق و بشاش هم می خواهند با اشخاصی مانند خود معاشرت كنند.

درحالیكه بعضی ها وقتی صبح از خواب برمیخیزند كاملا مطیع و مقهور هستند، گروه دیگری، برعكس و نقطه مقابل گروه نخست هستند و وقتی از خواب برمی خیزند كاملا بیدار و گوش به زنگ هستند.

دنیا لزوما به طور یكسان میان این دو گروه تقسیم نشده است. اما اگر روزی با چشمان كاملا باز سركار بیایید و با همكار خود كه هنوز خواب را در چشمان پف كرده اش احساس می كنید، روبرو شوید و باید با او ارتباط برقرار كنید، بهتر است لحن صدای خود را با روحیه او تطبیق دهید.

به همین شكل اگر شخصیت خونسردی هستید توصیه می شود راهی برای نیرو دادن به خویشتن بیابید. بی حالی و رخوت شما احتمالا با روحیه كسی كه می خواهد برق چشمان شما را ببیند مطابقت نمی كند. "ویلیام جیمز" در این مورد می گوید:"به نظر می رسد كه عمل از احساس شما تبعیت می كند. اما در واقع عمل و احساس دست در دست هم دارند. می توانیم با تنظیم عمل كه بیشتر تحت كنترل ماست به طور غیر مستقیم احساس رانیز منظم و كنترل كنیم."

او در ادامه مطلب می گوید:" بنابراین راه بشاش شدن این است كه خندان بنشینید و با شور و شوق به اطراف خود نگاه كنید و طوری حرف بزنید و رفتار كنید كه انگار كاملا بشاش هستید. اگر این طرز برخورد شما را شاداب نكرد، هیچ عامل دیگری نمی تواند چنین كاری كند و به عبارت دیگر اگر احساس خمودگی می كنید، خود را بشاش نشان دهید، دیری نمیگذرد كه احساس بشاش بودن میكنید."

اشخاص كسانی را دوست دارند كه مانند خود آنها باشند. اگر شما پرحرارت باشید و بخواهید روی كسی كه به مراتب از ذوق و شوق كمتری برخوردار است اثر بگذارید، باید از روشهای همگام شدن استفاده كنید. در این مورد زمانی را انتخاب كنید كه كه فرد مخاطبتان در وضعیت روحی و جسمی مناسبی قرار داشته باشدو در غیر اینصورت ممكن است نقطه نظر شما با مقاومت شدیدی روبرو شود كه البته به معنای ضعیف بودن نقطه نظر شما نیست، بلكه ناراحتی مخاطب شما می تواند باعث بروز این مساله شده باشد.

اهمیت همگام شدن را می توان اینگونه تعریف كرد:"وقتی شما با كسی همگام می شوید در واقع به او می گویی، من مثل تو هستم و می توانی روی من حساب كنی."

همگام شدن راهی برای ایجاد اعتماد و اطمینان در طرف مقابل است. البته راههای دیگری نیز برای كسب اعتبار و جلب نظر موافق مخاطب وجود دارد، از جمله می توان به استفاده از زبان و كلام مناسب اشاره كرد.

همگام شدن روش فوق العاده مفیدی بوده كه در مورد هر رویارویی و گفت و گویی مصداق دارد.همگام شدن با روحیه یا رفتار دیگران همیشه ساده نیست. اما دست كم می توانید در حد رفتار دیگران ظاهر شوید. پدیده ای كه با آن روبرو هستیم این است كه وقتی با كسی همگام می شوید، در قدم بعدی، او همگام با شما شده است. یكی از بهترین راههای تغییر رفتار دیگران این است كه ابتدا خود را با یك یا جند جنبه از رفتار او همگام نمایید وبعد خود را تغییر دهید. اگر شما شخصیت غیرقابل انعطافی برای خود برنامه ریزی كرده باشید، از انعطاف لازم برای اینكه در سطح دیگران ظاهر شوید برخوردار نخواهید بود. اما اگر دامنه روحیه شما از مخاطبتان متغیرتر و انطباق پذیرتر باشد، نه تنها می توانید خود را در سطح او قرار دهید و رابطه مؤثر ایجاد كنید، بلكه می توانید آنها را در جهتی جدید كه مورد نظر شماست به حركت درآورید. اگر در سطح دیگران ظاهر شوید آنها براساس راهنمایی و هدایت شما حركت خواهند كرد.


منبع:

zaronline.mihanblog.com







:: برچسب‌ها: رتباط , موثر , اجتماعی ,
تاریخ انتشار : یکشنبه 18 اردیبهشت 1390 | نظرات
می توانید دیدگاه خود را بنویسید
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر